Высокоскоростной обмен информации в сети передачи данных и постоянный широкополосный доступ в Интернет » подробнее...

Начало » Юмор » Смешные истории » Всякое
icon7.gif  Всякое [сообщение #6904] Fri, 03 August 2007 16:33 Переход к следующему сообщения
NeZLoBiN в настоящее время не в онлайне  NeZLoBiN
Сообщений: 193
Зарегистрирован: April 2007
Географическое положение: Сыктывкар
Опытный участник

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
************************************************************

Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
************************************************************

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:"Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
************************************************************

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
************************************************************


Hасколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Hи одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Hью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.
************************************************************

Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом университете.
Расскажу от его имени.
И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение). Вопрос
билета:
"Редкие животные Оренбургской области".
Гениальный ответ абитуриентки:
- Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза)
Динозавры...??!!
(пауза длиннее) Hо они очень редкие...!!! (длинная пауза) И больше не живут...,
(очень длинная пауза) здесь. (Конец ответа)
************************************************************



Re: Всякое [сообщение #6917 является ответом на сообщение #6904] Fri, 03 August 2007 18:22 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
patrick в настоящее время не в онлайне  patrick
Сообщений: 1545
Зарегистрирован: November 2006
Географическое положение: Где то под вод...
Завсегдатай

Laughing гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... Laughing

index.php/fa/1906/0/
Сражаться- не значит вести бой ,полностью вставая с окопа!
Re: Всякое [сообщение #6937 является ответом на сообщение #6904] Sat, 04 August 2007 11:51 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Lota в настоящее время не в онлайне  Lota
Сообщений: 189
Зарегистрирован: February 2007
Географическое положение: Сыктывкар
Опытный участник

NeZLoBiN писал(а) Fri, 03 August 2007 16:33

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...




Если серьезно, это вполне реальная ситуация. Знали бы вы, что иной раз наша ******* выдает! Laughing

[Обновления: Sat, 04 August 2007 11:51]

Известить модератора

Re: Всякое [сообщение #6941 является ответом на сообщение #6904] Sat, 04 August 2007 12:31 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Lota в настоящее время не в онлайне  Lota
Сообщений: 189
Зарегистрирован: February 2007
Географическое положение: Сыктывкар
Опытный участник

ВСЕ ИСТОРИИ НА САМОМ ДЕЛЕ НАСТОЯЩИЕ. Имена и маты изменены

Дело было 15 минут назад (2004 год, ха). По просьбе одной студентки пытаемся найти расшифровку неких загадочных аббревиатур. Происходит такой диалог между мной и пожилым сотрудником нашей конторы (надо сказать, что с коллегами, уж простите, мы общаемся исключительно по-русски, ну, вы меня поняли):
П- Это есть в книжке такой-то... Их много было... (сам роется в шкафу)
Я-(делаю предположение) А может их во время ремонта нА-х** выкинули???
П-(задумчиво) Ну, нет... нА-х** не могли выкинуть?.. не-ет..
Я-(поддерживаю разговор:-))) Тогда, может, в п****?...
П-(также задумчиво, не слыша, видимо, меня) Ну, это надо у Лены посмотреть...
занавес
П.С. Хорошо, что Лена в это время уехала в по делам:-))))

Клянусь, это было на самом деле.
Будучи человеком, претендующим на некую продвинутость, в 2001 году прикупил себе пейджер (в нашей провинции только начиналась такая мода). Пользы, конечно, от него почти никакой, в основном друзья вычисляли дома я или нет, и просили перезвонить, или сам сами диктовал какую-нибудь чепуху, проверяя терпение операторш. Сижу дома, читаю газету, аппарат, как водится, на поясе. Дзынь - сообщуха:
- подбери живот, задыхаюсь. твой пейджер.
Я медленно выпадаю в осадок. Тем более, что есть небольшое (правда!) пузико. Через минуту:
- я уже совсем задохнулся...
Все, транс
Самое интересное, что никто из друзей не признался, что отправлял что-то подобное, и все искренне удивлялись. А те сообщения я еще долго хранил, пока не обзавелся мобилой, но это уже другие истории.

Работая в свое время в сельской школе всегда удивлялся раскованности современной молодежи, хотя разница в возрасте с учениками не такая уж большая. Итак, урок географии в 9 классе. 15 оболтусов, из которых выделялись два Миши, раздолбаи ещё те, но моих уроках шибко не шалили, поскольку это грозило им отлучением от компьютерного класса, где я был полновластный хозяин. Так вот один из Мишек начинает потихонечку так дразнить сидящую впереди Свету. А она, надо сказать, девушка старательная, артистичная (не зря на всех концертах и новых годах играла Бабу-Ягу, за это ей еще и медальку соответствующую на выпускном вручили), и ... сама непосредственность. Записываю на доске тему, слышу диалог между Мишкой и Светой: то, сё, да ты такая, да ты такой, Светка, не выделывайся..
Та, не расслышав, или он ее уже достал, громко, медленно, четко, практически по слогам, чеканя каждую букву с интонацией произносит:
- Я, Миша, не ВЫ-*-**-ВА-ЮСЬ!...
Немая сцена, слышно, как тикают мои электронные часы... Рука с мелом застывает в одной точке, медленно, но верно мел крошится... Медленно поворачиваюсь к классу. Из-за поднятых книжек-тетрадок видны только шевелюры сорванцов. Говорю громко и четко:
-Проблемы?
Миша чувствует, что ближайшую неделю кваку ему не гонять. А Света сидит, как ни в чем не бывало.
П.С. Не знаю, не знаю, кому в тот момент было более неловко?...Smile)


Сегодня коллега по работе выдал (купили его подруге родители новый комп, для учебы, он просил с моего нотебука скачать _что-нить_ интересное). На вопрос:
-А какая там стоит операционная система? (логичный вопрос, когда интересуются, почему прога не идет)
-Ну, э-э-э-э... нормальная!... (и невозмутимо пожал плечами)
П.С. Путем несложных наводящих вопросов выяснили, WinXP оказалась.

Как нужно заработаться, чтобы начать арифметические вычисления на кнопочном телефоне??? (реально пытался)

(В Калевале было) Бабушка в ларьке какую-то снедь покупает:
-Вы мне много не кладите, я ведь мало беру!...

Перед новым 2001 годом выпала мне почетная честь играть Деда Мороза на утреннике для младших школьников. А детки эти находятся в том нежном возрасте, когда вера в существовании Деда Мороза у них постепенно пропадает и улетучивается. Ну вот, идет представление, настает очередь ДМ выйти на сцену. Выхожу, говорю свои слова, и тут с передних рядов слышится фраза, от которой я 15 секунд не мог вспомнить свой текст:
- О-о-о, а Дед Мороз в ботинках...Smile))

Лекция по эволюционной теории, что раньше называлось дарвинизм. Никто ничего не понимает, включая преподавательницу, а она, надо сказать, дама в возрасте, с легким маразмом и чрезвычайно косноязычная. Рассказывает про мамонтенка Диму, отрытого где-то в многолетней мерзлоте и выставленного в одном из музеев Питера (я позже там был, ессно никаких мамонтов):
-Да я его в НАТУРЕ видела...Smile))
П.С. Лекция была возобновлена минут через 10.


Утро. Газель (в смысле маршрутка). Конец салона. Там четыре кресла, по два напротив друг друга. На самых крайних сидят напротив мамаша с девочкой лет 4-х и мамашина подруга. Сижу рядом с подругой. До вокзала, где я выхожу, остановок штуки 3, ехать еще минут 7-9. Тут девочка, видимо скушала что-то не то, и так смачно, простите уж за подробности, блюёт. К счастью, на пол машины, а на подругу попадает совсем немного. Мамашина фраза меня просто убила:
- Нет, ну ведь знала же, что так и будет!...
П.С. Если знала, на хрена ездишь, да еще в конце салона, где больше всего трясет.


В большинстве автобусов-газелей играет какое-нибудь ФМ-радио. На работу всегда езжу в одно и то же время и уже в курсе расписания передач. Вот, есть на одном радье передача типа _слушатель против слушателя_ один задает вопрос, другой на него отвечает, все радуются. Вопрос заставил весь автобус замолчать, а водителя даже снизить скорость.
-....а еще он по потолку ползает и лампочки грызет...
-... ну, э-э-э-э, ну... наверное ****.
-неверно, правильный ответ _потолочный лампогрыз_
Господа, автобус остановился...


Вчера в магазине услышал. Четверо мужиков стоят перед прилавком с рыбой. Видимо, собирались они слегка выпить. Спорят, какую рыбу взять. И тут один ставит точку в споре:
- Да бери мойву, она вкусная, ее и с хлебом можно жрать!!!
П.С. Вот что значит, по-настоящему вкусно.


Смотрю телевизор, идут рекламные объявления, от одного чуть не упал. Ответьте: куда требуются сезонные рабочие, со временем возможен переход на постоянную работу?
В контору ритуальных услуг. /из местной телегазеты/ Интересно, они что сезон предсказывают, когда покойников больше? Или сами организуют? Жуть!...


Чтобы как-то различать номера разных сотовых сетей, делаю (делал) приставки к именам в телефонной книжке аппарата. Так появились, например, МегаВика и индЭдуард. В общем сижу, исправляю. Дохожу до записи _Индеец_. У меня легкое помешательство: кто такой ЕЕЦ и когда я успел сделать к нему приставку инд...:-0 Пора с синькой завязывать...Sad

Что значит нагнуть человека? Необходимо:
-позвонить ему и договориться о встрече
-через полчаса позвонить и сказать, что уже выехал.
-через час приехать
-позвонить снизу и сказать, что дверь закрыта на замок (хотя замок там выломан месяц назад)
-заставить его спустится вниз
-попросить ничего не говорить.
Вот так меня сегодня развели, как лоха...Smile))

ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ
На первое апреля принято как-то разыгрывать друзей и знакомых. Но иногда розыгрыши получаются сами собой. Расскажу о событиях, которые произошли в разные годы на первое апреля. 1997 год. Стоим с друзьями на остановке около парадного входа в институт. Ну там пивко, то-сё. Весна, солнце, душа поет. Проходит мимо наш декан. Надо сказать, что товарищ он оригинальный и в общении со студентами прямо-таки бесцеремонный, если он не отпустил в твой адрес какой-нибудь скользкий комментарий, то день для него прожит зря. Ну и студенты тоже стараются не отставать. Значит, движется он к дверям нашего храма науки. Мы ему:
- Здра-а-а-асте, В***** А********...!
- Ну, здрасте-здрасте.
Тут он поворачивается спиной и... о, ужас... спина испачкана чем-то белым:-0 У нас почти истерика, тотчас хором и с приступами гогота:
- В***** А*********, а у Вас спина белая...
Первое апреля, не забывайте. Он оборачивается и смотрит на ржущую публику как на полнейших идиотов... Ессно, он не поверил. Но спина-то была на самом деле белая!

1997 год. Имея в те дремучие времена эпохи виндовоза 3.1 доступ к компутеру и, только представьте, ксероксу, а также (совсем разврат) к лазерному принтеру, не считал дурным тоном распечатывать за государственный счет разные бумажки себе и всем знакомым. Тут в голову приходит совершенно сволочная идея. Есть у нас один друг Миша Ш., он в то время учился на первом курсе, хотя учился - это громко сказано, в общем имел проблемы в грызне науки:-))) Ну и решили пошутить, зло пошутить, коварно. Короче, распечатать приказ об его, Мишином, отчислении, ессно за академическую неуспеваемость и аморальное поведение. Бланки под рукой, образцы подписи ректора - сколько угодно. Сказано - сделано... Когда у Миши
прошел первый столбняк от прочитанной бумаги, он заподозрил неладное,... и полчаса бегал за нами по общежитию, с обещанием если не убить, то серьезно покалечить.
П.С. А летом его все-таки отчислили. М-да, пошутили:-(


2003 год. А у меня договор на покупку квартиры заключен первого апреля:-))) Надеюсь, это не шутка:-))


Что может случиться, когда человек с постели встал, а проснуться еще не успел! В*****на машина – «жигули» шестой модели (сейчас уже продал), красного цвета, возраст примерно лет 20-22 (для девушки это ничего, а вот для машины плохо). В общем, заниматься ремонтом двигателя у него особого желания не было, а свечи (как, впрчем и прочее оборудование), тем не менее, регулярно засирались, что не позволяло нормально заводить авто. По этой причине машина получила множество прозвищ. Причем совсем нелицеприятных, например, ведро с болтами или еще хлеще – геморрой. В***** возил с собой целый комплект свечей, так, на всякий случай. Настал момент, когда рабочих свечей в запасе не осталось, и было договорено приехать к С**** домой, взять у него новые свечи, а заодно и подвезти его до работы. Итак, подъехали, захожу, С**** только поднялся, а мы торопимся. Я сразу с порога:
- Привет! В****** просил свечи!
- Какие свечи??? (он явно не проснулся).
- Ну, от красного геморроя!... (я, собственно, имел в виду машину)
- Какого геморроя??????????? (делает глаза по 10 рублей и напряженно морщит лоб)
Я тихо сползаю по стенке, выхожу на улицу и рассказываю все это В******. Мы ржали потом всю дорогу.
П.С. А двигатель он потом все же отремонтировал.

Реальный случай, рассказывал мужик на работе. Возвращался он, значит, с дачи ну и понадобилось ему позвонить. А у нас сейчас модно иметь несколько сим-карточек для мобилы. Так вот, на одной закончились деньги, и он в потьмах пытается вставить другую. Е***ся с полчаса (у кого Нокиа 3310, тот меня поймет!), вставил. Телефон не работает! Он пошел, деньги положил, телефон не звонит. И вот тут готовьтесь!!! Оказалось, что вместо симки он засунул в телефон …. набрали воздуха?... разрезанную часть пластинки от комаров!!! Дружный гогот, когда он это рассказал, был очень уместен.

[Обновления: Sat, 04 August 2007 12:36]

Известить модератора

Re: Всякое [сообщение #9526 является ответом на сообщение #6941] Tue, 02 October 2007 08:43 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Tai. в настоящее время не в онлайне  Tai.
Сообщений: 1380
Зарегистрирован: October 2006
Завсегдатай
Из инета:
У меня товарищ недавно рассказывал, что в самолетах испытывает сильную
боль в ушах при взлетах и снижениях. Барабанная перепонка или еще
чего-то там у него в ухе правом пробито. Умывался он как-то и решил
почистить уши ватной палочкой. На что-то отвлекся и оставил палочку в
ухе, забыв про нее. В этот момент у него зазвонил сотовый. Теперь капает
капли.


Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как
будет создан вечный тормоз.
Re: Всякое [сообщение #10821 является ответом на сообщение #9526] Fri, 23 November 2007 22:50 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
zzzko в настоящее время не в онлайне  zzzko
Сообщений: 478
Зарегистрирован: April 2007
Опытный участник
Статья со спортивного сайта:

Монгольский клуб дебютировал в чемпионате России
Монгольский «Эрдэнэт» из одноименного города дебютировал в первой лиге чемпионата России по хоккею с мячом, сообщает sportbox.ru. Руководство клуба, являющегося одновременно и сборной страны, решило пойти на такой шаг, чтобы лучше подготовиться к чемпионату мира, который пройдет в январе 2008 года в Москве.
Впрочем, первые два матча команды прошли не слишком удачно. «Эрдэнэт» уступил шелеховскому «Металлургу» в двух встречах – 0:38 и 0:36.
Домашние матчи «Эрдэнэт», руководимый российским специалистом Евгением Выборовым, будет проводить в Иркутске.

Re: Всякое [сообщение #11461 является ответом на сообщение #6904] Tue, 11 December 2007 20:58 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
vint в настоящее время не в онлайне  vint
Сообщений: 1153
Зарегистрирован: October 2006
Завсегдатай

Хотите знать откуда берутся дети?

Может Вы хотите знать самые частые 25 ошибки анг. языка?

[Обновления: Tue, 11 December 2007 20:59]

Известить модератора

Re: Всякое [сообщение #11462 является ответом на сообщение #11461] Tue, 11 December 2007 23:24 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
yorik в настоящее время не в онлайне  yorik
Сообщений: 657
Зарегистрирован: June 2007
Географическое положение: Сыктывкар
Завсегдатай

vint писал(а) Tue, 11 December 2007 20:58

Хотите знать откуда берутся дети?


Зачёт! Laughing
Re: Всякое [сообщение #12045 является ответом на сообщение #11462] Tue, 25 December 2007 11:42 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Tai. в настоящее время не в онлайне  Tai.
Сообщений: 1380
Зарегистрирован: October 2006
Завсегдатай
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm?detectflash =false

Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как
будет создан вечный тормоз.
Re: Всякое [сообщение #12057 является ответом на сообщение #11462] Tue, 25 December 2007 15:59 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Frodo3000 в настоящее время не в онлайне  Frodo3000
Сообщений: 1092
Зарегистрирован: September 2007
Географическое положение: Я тут!
Завсегдатай

yorik писал(а) Tue, 11 December 2007 23:24

vint писал(а) Tue, 11 December 2007 20:58

Хотите знать откуда берутся дети?


Зачёт! Laughing

Laughing Laughing


Гениальность – это талант удержаться на грани безумия.
Re: Всякое [сообщение #16410 является ответом на сообщение #12057] Sun, 23 March 2008 23:00 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
NemirOFF в настоящее время не в онлайне  NemirOFF
Сообщений: 1116
Зарегистрирован: January 2008
Географическое положение: Сыктывкар
Завсегдатай

Как появляются дети



Мальчик спpашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, pано или поздно ты бы все pавно задал мне этот вопpос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встpетились в ИHТЕРHЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паpу ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕHЫ, ЧТО ХОТИТЕ HАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивиpус уже долгое вpемя HЕ ОБHОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного чеpвя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы откpылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».


http://fanat1k.ru/userbars/userbar050.png
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Re: Всякое [сообщение #30265 является ответом на сообщение #16410] Wed, 13 May 2009 09:42 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
муха в настоящее время не в онлайне  муха
Сообщений: 403
Зарегистрирован: January 2008
Опытный участник
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Re: Всякое [сообщение #35295 является ответом на сообщение #30265] Wed, 18 November 2009 18:48 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
avizor в настоящее время не в онлайне  avizor
Сообщений: 365
Зарегистрирован: April 2008
Географическое положение: сыктывкар
Опытный участник

Аудиотест.

1 апреля поступает в продажу новый тестовый диск,предназначенный для комплексной оценки всех параметров автомобильной аудиосистемы:макро-и микродинамики;тонального баланса;звуковой сцены.

Track 01-Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания,шамкающий мат литавриста).

Track 02-Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона,свист дирижерской палочки в воздухе,удар дирижерской палочкой по лысине валторниста,выключение мобильного телефона).

Track 03-Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы,свист смычков в воздухе,жужжание пчелы,свист гобоя в воздухе,жужжание пчелы,посадка на спину скрипача,удар виолончелью по спине,жужжание пчелы).

Track 04-Крики зрителей (шум зала,крик из восьмого ряда:<Группу крови давай!>,свист виолончели в воздухе,удар виолончели о кресла пятого ряда).

Track 05-Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,шлепок помидора о лицо,скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,аплодисменты).

Track 06-Мышь на платье певицы-сопрано (фа-диез третьей октавы,писк мыши,си-бемоль четвертой октавы).Обморок.

Track 07-Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (треск балок и перекрытий,грохот ломающихся инструментов,ссыпание инструментов в образовавшуюся яму,падение контрабаса на голову,звон битого стекла,мужской голос в тишене:<Люся?>).

Track 08-Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре,падение арфистки,падения арфы,похороны духовой секции).

Track 09-Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздуже,падение тела в рояль,захлопывание крышки рояля,треск ломающихся ножек рояля,падение рояля на пол,сдавленный мат,fade out).

Track 10-Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертым).

Track 11-Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции,выстрел,падение тела дирижера,<Ля кримоза> Моцарта).

Track 12-Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника,скомканый финал второго акта<Руслана и Людмилы>,ропот оркестрантов,чирканье зажигалки,треск тлеющего платья флейтистки,визг флейтиски,гогот валторниста,топот,шипение огнетушителя).

Бонус:
Track 13-Симфонический оркестр на утреннем представлении <Щелкунчика> первого января.(Состав:литавры,тромбон,губная гармоника,бутылочное стекло.Невнятное бренчание-42 мин.)


Каждый мнит себя стратегом,видя бой со стороны.
Re: Всякое [сообщение #35765 является ответом на сообщение #6904] Tue, 01 December 2009 20:28 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Mirovingin в настоящее время не в онлайне  Mirovingin
Сообщений: 1903
Зарегистрирован: August 2007
Географическое положение: Орбитальная с...
Завсегдатай

Когда я учился в университете, то на моём факультете были специальности... и "наш перевод":
ГМО (Горные Машины и Оборудование) - "Головной Мозг Отсутствует"
ОГР (Открытые Горные Работы; направление, специальность: бакалавр-5 лет, магистр-6 лет) - "Очень Грубые Ребята"
ООС (Охрана Окружающей Среды, все девушки) - "Девочки группы ООС знают очень много поз..."
ПОТ (Природоохранное обустройство территорий) - "В группе ПОТ всех е..т в рот"
МОП<р> (Машины и Оборудование Природообустройства и защиты окружающей среды, все мальчики) - "Мастера Обслуживания П..д <промежностей>
...
Вот так было весело!!! Razz


http://i.imgur.com/ocwxp.gif
http://i.imgur.com/O7ke6.gif
Ожидание смерти страшнее самой смерти!
Re: Всякое [сообщение #36388 является ответом на сообщение #6904] Fri, 01 January 2010 13:45 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Mirovingin в настоящее время не в онлайне  Mirovingin
Сообщений: 1903
Зарегистрирован: August 2007
Географическое положение: Орбитальная с...
Завсегдатай

Записи водителей в протоколах аварий:
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.


http://i.imgur.com/ocwxp.gif
http://i.imgur.com/O7ke6.gif
Ожидание смерти страшнее самой смерти!
Re: Всякое [сообщение #36389 является ответом на сообщение #6904] Fri, 01 January 2010 13:47 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Mirovingin в настоящее время не в онлайне  Mirovingin
Сообщений: 1903
Зарегистрирован: August 2007
Географическое положение: Орбитальная с...
Завсегдатай

Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала. Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.

- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи.

– Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять! Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой. Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно). Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.


http://i.imgur.com/ocwxp.gif
http://i.imgur.com/O7ke6.gif
Ожидание смерти страшнее самой смерти!
Re: Всякое [сообщение #36407 является ответом на сообщение #36388] Fri, 01 January 2010 20:01 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Hoop в настоящее время не в онлайне  Hoop
Сообщений: 193
Зарегистрирован: January 2009
Географическое положение: space
Опытный участник
Mirovingin писал(а) Fri, 01 January 2010 13:45

Записи водителей в протоколах аварий:
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Laughing
Re: Всякое [сообщение #36970 является ответом на сообщение #6904] Sun, 31 January 2010 23:29 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Frodo в настоящее время не в онлайне  Frodo
Сообщений: 667
Зарегистрирован: March 2009
Географическое положение: Там, где ты мо...
Завсегдатай
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Епт! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.


Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны,чтобы произвести впечатление на людей, которые нам не нравятся.
Re: Всякое [сообщение #36972 является ответом на сообщение #6904] Mon, 01 February 2010 00:08 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
evlogii в настоящее время не в онлайне  evlogii
Сообщений: 496
Зарегистрирован: April 2008
Опытный участник

От души.

http://in1.bestpersons.ru/service/infoimg/evlogii
Re: Всякое [сообщение #37881 является ответом на сообщение #6904] Fri, 19 March 2010 09:55 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
DedMoroz в настоящее время не в онлайне  DedMoroz
Сообщений: 1898
Зарегистрирован: April 2009
Географическое положение: Морозова 21
Завсегдатай
не бывает такого...

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу…
Re: Всякое [сообщение #37905 является ответом на сообщение #37881] Fri, 19 March 2010 23:46 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Frodo в настоящее время не в онлайне  Frodo
Сообщений: 667
Зарегистрирован: March 2009
Географическое положение: Там, где ты мо...
Завсегдатай
всё может быть.

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны,чтобы произвести впечатление на людей, которые нам не нравятся.
Re: Всякое [сообщение #37940 является ответом на сообщение #6904] Mon, 22 March 2010 11:05 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
DedMoroz в настоящее время не в онлайне  DedMoroz
Сообщений: 1898
Зарегистрирован: April 2009
Географическое положение: Морозова 21
Завсегдатай
Такого быть не может, потому что такого не может быть! Surprised

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу…
Re: Всякое [сообщение #37959 является ответом на сообщение #37940] Mon, 22 March 2010 21:36 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Frodo в настоящее время не в онлайне  Frodo
Сообщений: 667
Зарегистрирован: March 2009
Географическое положение: Там, где ты мо...
Завсегдатай
DedMoroz писал(а) Mon, 22 March 2010 11:05

Такого быть не может, потому что такого не может быть! Surprised

xD


Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны,чтобы произвести впечатление на людей, которые нам не нравятся.
Re: Всякое [сообщение #42819 является ответом на сообщение #37959] Sat, 04 June 2011 11:11 Переход к предыдущему сообщенияПереход к следующему сообщения
Mirovingin в настоящее время не в онлайне  Mirovingin
Сообщений: 1903
Зарегистрирован: August 2007
Географическое положение: Орбитальная с...
Завсегдатай

Одно дело вечно ждать появления возможности приобретения последнего планшета от Apple. И другое дело, продавать для его покупки свою почку. Семнадцатилетний парень из китайской провинции Anhui продал свою почку за 22000 юаней ($3400), после чего он смог сходить в магазин за iPad 2.
Идею он почерпнул из онлайн рекламы, предлагающей наличные любому человеку, который готов стать донором. Впрочем, теперь уже парень жалеет о своем поступке. По его словам, после удаления почки его здоровье сильно, и навсегда, ухудшилось.
“Я хотел купить iPad 2, но не мог себе его позволить”, заявил мальчик для Shenzhen TV. “Агент связался со мной по Интернету и сказал, что может помочь мне в продаже одной почки за 20000 юаней”. Продажа органов онлайн является для Китая обычной практикой, несмотря на попытке властей прекратить ее.
Ребенка подготовили к процедуре без ведома его родителей. Операция прошла в госпитале Chenzhou, в соседней провинции Hunan. Мать узнала о продаже органа лишь когда заставила парнишку объяснить, как он смог купить продукты Apple (по многочисленным свидетельствам он купил не только iPad 2, но еще и iPhone). Последующее обращение в полицию ни к чему не привело – найти агента так и не смогли.
Более того, похоже, что госпиталь, в котором проходила операция, не имеет лицензии на выполнение подобной процедуры. Администрация заявляет, что не знала о происходящем, ведь урологическое отделение, где была проведена операция, принадлежит частному бизнесмену, который все отрицает.
Кстати, в прошлом месяце, нейробиологи из Соединенного королевства обнаружили, что изображения Apple активируют некоторые части мозга, подобно тому, как это делают религиозные картинки в умах своих последователей. Таким образом, Apple – подобна религии. Подобное заявление, кстати, уже давно встречается в жарких спорах между последователями и противниками Apple.


http://i.imgur.com/ocwxp.gif
http://i.imgur.com/O7ke6.gif
Ожидание смерти страшнее самой смерти!
Re: Всякое [сообщение #43148 является ответом на сообщение #6904] Thu, 28 July 2011 20:46 Переход к предыдущему сообщения
Mirovingin в настоящее время не в онлайне  Mirovingin
Сообщений: 1903
Зарегистрирован: August 2007
Географическое положение: Орбитальная с...
Завсегдатай

Представьте картинку...
Ночь буднего дня, например, один из орбитовских дворов, весь нахрен заставленный автомобилями. Из двора выезжает в хлам пьяный водитель. Его тут же останавливают засыпающие сотрудники ГИБДД.
...
Не знаю, читают ли внимательно эти сотрудники ГИБДД протокола, но этот пьяный мужик в графе "объяснение" написал: "Выехал со двора...чтобы развернуться!" Laughing
+100/500 - пытливый российский ум однако


http://i.imgur.com/ocwxp.gif
http://i.imgur.com/O7ke6.gif
Ожидание смерти страшнее самой смерти!
Предыдущая тема: Студентам посвящается...
Следующая тема: Истории
Переход к форуму:
  


Текущее время: Wed Jul 17 03:40:28 MSK 2019

Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02516 секунд